?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Feb. 14th, 2017

Хочу вернуться... а надо ли?

Как же давно меня тут не было!
Все такое милое, уютное тут, в жж, но позабытое и позаброшенное...
Хочу сюда вернуться!
А может тут уже всё заросло паутиной и дом необитаем?..

Друзья, отклинитесь! Есть тут еще кто-то?! "... есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?!" :)))

Aug. 12th, 2015

Между...

"Я только через десять лет узнала о тех ужасах, которые ему пришлось пережить в начальной школе", - с горечью сказала мне мама одного молодого человека. "Я совершенно случайно услышала, как учительница кричит на мою дочь", - поделилась другая. "Она в последнее время очень грустная, но говорит, что в школе все нормально", - волнуется третья.Правильно волнуется. Зачастую у нас действительно нет никакой возможности узнать, как им там живется, в их первом классе.

Положение усугубляется тем, что эти правила игры, когда человек не может рассказать правду, попросить о помощи, вводим мы сами. Происходит это примерно так: ребенок, идя в школу, чаще всего оказывается в принципиально новой для него системе координат. Все устроено иначе - еда, общение, "мизансцена", собственный статус и статус другого, одним словом, все. Как отличить в этом "иначе" правильное от неправильного? Как понять начинающему школьнику, когда он встречается с проявлением сущности обычной школы - той самой, которая должна стать ему "родным домом", а когда с чем-то, чего не должно происходить?

Read more...Collapse )

С этой точки зрения подготовка к школе просто необходима. Человек должен твердо знать, что такое личность. Практически знать. Он должен быть готов защитить себя - и сам, и с помощью близких. Он должен ощущать, что такое собственное достоинство, личная свобода. И если встретится на его пути человек, посягающий на это, должен безошибочно отличить такое посягательство от нормы. И уметь дать отпор. И нам, родителям, тоже хорошо бы вспомнить, как это делается.

Так что готовьтесь к школе. И не слишком надейтесь, что "тайное становится явным".

Д.Зицер
http://snob.ru/profile/29563/blog/96160

Aug. 9th, 2015

"Современный дошкольник. Мифы и реалии развития". Безруких М.М.

Много любопытных научных фактов, подтверждающих не протсо неуместность сверхраннего обучения детей, но и вредность сего занятия.
По-моему нужно давать слушать каждому родителю!
Выступление М.М.Безруких - доктора биологических наук, профессора, действительного члена Российской Академии образования

Aug. 8th, 2015

Ф.Рупперт об агрессии и эмпатии

Читаю Франца Рупперта "Симбиоз и автономность".
Он считает (и не только он), что живые существа демонстрируют в основе два комплекта чувств (т.н. первичные чувства):
- страх и агрессия;
- сочувствие и эмпатия.
А в жизни этих существ, по большому счету, происходит два основных динамичных процесса:
- эскалация страха и силы;
- взаимная поддержка и эмпатия.
И у нас, людей тоже так :)
Он описывает два варианта развития событий:
"- Развитие чувства собственной значимости, силы, превосходства и власти с целью получить необходимое для собственного выживания и выживания своего рода. Для этого необходимо игнорировать собственные страх и слабость, что, как правило, ведет к беззастенчивому злоупотреблению страхами и слабостями других. Превосходство и власть могут расти, сливаясь с теми же чувствами других... Это приводит к тому, что, становясь агрессивным и враждебным, вид угрожает не только своему окружению, но особи внутри этого вида становятся агрессивными и враждеными по отношению друг к другу.
-альтернативой является внимание к потребностям других, нацеленное на то, чтобы они вели себя таким же образом. Этот принцип взаимного обмена "давать-брать" может развиваться у групповых живых существдо такой степени, что удовлетворение жизненных потребностей других становится для них удовлетворением их собственных."

Это два полюса.
Для меня не есть хорошо ни один, ни другой вариант.
Как всегда, приходится искать баланс, гармонично сочетая оба варианта.
Где необходимо, позволяя себе порычать, но не забывая про "внимание к потребностям других".
Те. разумно сочетаем здоровую агрессию и не менее здоровую эмпатию.

А ещё вот что хотела сказать: вот тот первый вариант с эскалацией чувства собственного превосходства и отрицанием собственных слабостей и страхов вам ничего не напоминает, а?

Aug. 3rd, 2015

Экологичное выражение агрессии? :: Психолог П.Гавердовская

Оригинал взят у bilet_v_zirk в <EDITOR>Экологичное выражение агрессии? :: Психолог П.Гавердовская
Этот текст родился в процессе обсуждений с участниками тренинга по исследованию созависимых состояний. В течение месяца мы последовательно двигались по пути исследования себя в отношениях. Мы начинали с тренинга опознавания чувств и узнавания таких защитных мезанизмов, как слияние и проекция, исследовали отличия слияния от близости, учились лучше ощущать и обозначать свои границы, а также рассматривали те механизмы, которые этому мешают. Разбирались, в чем разница между предположением и реальностью, потребностью и мечтой. Учились отказывать и/или отказываться.

Неоднократно возникала следующая тема. Когда человек (наконец!) обнаруживает себя среди чужих смыслов и потребностей, он становится более чувствителен к тому, что ему не подходит. Поскольку, он начинает более ясно различать, где его желание, а где не его. По сути дела, распаковывая все эти автоматизированные механизмы предательства собственных потребностей, мы запускаем процесс, обратный тому обесчувствливанию, которое сопровождало человека многие годы, пока он учился подстраиваться под тех кому было так удобно.

Неудивительно, что после таких открытий перед многими встает один и тот же вопрос: а что собственно, делать дальше? С человеком совершают некие вещи, которые ему не годятся, а он только сейчас понял, что они ему не годятся. Мириться с этим он больше не хочет. К тому же, практически все участники тренинга отмечают наличие опыта, когда подавление дискомфорта все равно ведет к разрушению отношений: люди либо отдаляются друг от друга, либо происходит взрыв, и отношения рвутся по этой причине.

Многие задают один и тот же вопрос: «Как экологично выражать агрессию?». Отвечу ровно так же, как отвечаю студентам-психологам и будущим психотерапевтам на этот вопрос: в выражении агрессии КАК ТАКОВОЙ нет ни малейшего смысла. Более того: вообще, в выражении чувств как таковых НЕТ НИ МАЛЕЙШЕГО СМЫСЛА. Удивлены? Сейчас объясню, что я имею в виду.

Космос нашего внутреннего мира - вещь сугубо личная. Да, мы знаем некоторые законы, по которым этот космос живет. В строго научном смысле эти законы недоказуемы, но клиническая практика предоставляет некоторые эмпирические доказательства из серии «скорее всего, будет так, но» и после «но» идут описания возможных исключений. Да, опираясь на эти законы. Мы можем прогнозировать поведение других людей, и ожидать с большей вероятностью тех или иных реакций от того или иного человека. Но, опять же, возможны исключения. И самое главное из этих исключений - мы сами. Даже себя мы можем предсказывать далеко не на 100%, что уж говорить о других? Одно и то же событие в одном случае вызывает у нас одну, а в другом - совершенно иную реакцию. Да, мы можем объяснить, почему, но от этого не легче. Мы можем лишь накапливать опыт и пытаться его описывать. При должном трудолюбии и честности может статься, что примерно в середине жизни мы сможем, наконец, с собой познакомиться:)

Учитывая сказанное выше, делиться с партнером чувствами с целью управлять таким образом его поведением - идея не очень хорошая. Сам по себе тезис «Сейчас я расскажу тебе, что я чувствую, а ты послушай» - есть некий оборванный разговор. Если рассказ о том, что я чувствую, занимает полчаса, а после этого рассказа отсутствует просьба, вопрос, утверждение или любой иной месседж, мы имеем дело с манипулированием: «Сейчас я расскажу тебе, что я чувствую, а ТЫ САМ ДОГАДАЙСЯ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО СДЕЛАТЬ». Партнер в ответ обычно чувствует подспудную злость (манипулирование всегда вызывает подспудно тяжелые чувства), после чего все его «догадки» о том, что он должен сделать окрашиваются виной и выглядят несколько неестественно. Доброй волей и диалогом двух самодостаточных людей тут и не пахнет.

По моему убеждению, выражение чувств если и имеет смысл, то в двух случаях:

1. Вам обоим от этого приятно. Вы получаете удовольствие от процесса. «Ты такая красивая! Я всегда хочу тебя, когда вижу…» - «Я тоже без ума от тебя».

2. Вы сообщаете о негативных чувствах, ЧТОБЫ обозначить свою границу.

И во втором пункте мы вплотную подходим к материям, активно дискутируемым участниками нашего тренинга. Зачем выражать агрессию? Как ее выражать? Полагаю, после моего теоретического отступления, ответы на эти два вопроса возникают сами собой.

1. Зачем выражать агрессию?

Чтобы уведомить партнера, что он делает что-то нежелательное и неприемлемое. Заметьте, уведомить, сообщить, проинформировать - совсем не то, что выгрузить в партнера весь объем злости, накопившейся у вас с рождения к таким широкоплечим рыжыим мужчинам, как он. (Если мы упомянем здесь весьма неоднозначного Берта Хеллингера, то вспомним, что агрессия, стыд, вина - могут быть и вовсе родовыми чувствами) Зачем все это вашему партнеру? Просто потому, что он подвернулся вам под руку именно сегодня? Согласитесь, это не очень справедливо. А главное - совсем непрактично.

2. Как выражать агрессию (экологично)?

Я думаю, принимая в расчет вышесказанное, неэкологично у вас уже не получится. И все же, несколько советов.

А) Не преследуйте цель ОТРЕАГИРОВАНИЯ агрессии с партнером. Как правило, ему достается больше, чем он заслужил. Лучше сделайте это со своим психологом, у него есть супервизор, пусть потом разбираются.

В) Обозначьте конкретно, чем вы недовольны. Объясните, ПОЧЕМУ, если требуется. Говорите о СВОИХ чувствах.

С) Старайтесь держаться в рамках Я-сообщения. Говорите «Я расстроен, что…», «Я очень обижена, когда», «Я была задета тем, что…». Воздерживайтесь от Ты-сообщений: «Ты меня унижаешь», «Ты подлый», «Ты козел…».

И самый главный пункт:

D) Сформулируйте, чего вы хотите от партнера и будьте готовы к поддержанию диалога. Скажите «Я прошу тебя быть со мной побережнее», «Пожалуйста, не говори то-то и то-то», «Я бы хотела уехать на неделю, постарайся меня понять», «Не уезжай без меня потому, что».

Учтите главное: если этот последний пункт отсутствует в вашей с партнером коммуникации, все остальные тоже не имели никакого смысла. Выражение чувств (как и вообще любое высказывание) играет коммуникативную роль. Если вы выражаете свои чувства партнеру ПРОСТО, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ, это значит, что вы предпочитаете использовать другого человека, как сточный канал. Ничего удивительного, если он будет делать с вами то же самое. Как-то так:)

http://gaverdovskaya.ru/public/old/story1776.htm

Jul. 8th, 2015

Фотоотчет. Сочи-Абхазия-Красная Поляна

Были всем семейством. И даже в наводнение попали, хотя оно нас почти не затронуло.

Озеро Рица в горах Абхазии.
(без названия)

Смотреть дальше...Collapse )
а вы где этим летом? :)

Jun. 14th, 2015

Дно бесконечного колодца, или мучительный путь нарцисса


Хорошая (но длинная, сразу предупреждаю!!!) статья Ирины Млодик о....
вообще-то статья о нарциссических чертах личности, но для меня оказалась ценна тем,
что в ней ярко и наглядно показано КАК НЕ НАДО обращаться с ребенком.
И это опять про оценки и обесценивание (такая у меня карма :)))


Read more...Collapse )

Всё родом из детства, в том числе и «нарциссическая дыра». Если когда-то нас любили за наши достижения, нашу функциональность, то не удивительно, что, когда мы вырастаем, у нас остается ощущение, будто нас будут любить только при условии, что  мы станем «совершенной функцией». В функцию «ребенок» или «мой сын», «моя дочь» может входить все что угодно, но как правило туда входит выполнение совершенно определенных задач: делать уроки, получать «пятерки», убирать квартиру, поступать в соответствии с родительскими ожиданиями (часто противоречивыми).  Трудно вырастить ребенка, ни разу не отнесясь к нему как к функции. Но важно хотя бы иногда понимать и быть внимательными к тому, чем живет ваш маленький человек. Если хотя бы изредка интересоваться тем, что он представляет собой, что чувствует, о чем думает, тогда у вашего ребенка начинает формироваться нечто, что он будет ощущать как «Я».

«Бездонности» нарциссической дыры способствует вечное недовольство родителей, которые почему-то боятся по-настоящему интересоваться ребенком или хотя бы просто радоваться тому, что он есть и тому, что он такой. В результате ребенка не покидает ощущение, что он все еще недостаточно хорош, а значит, его достижения и успехи ничего не значат. Из этого рождается следующий достаточно неприятный и вредный для личности симптом.

2. Оценивание и обесценивание

Человеку с нарциссическими нарушениями свойственно постоянно оценивать всех вокруг, сравнивать себе с другими. Ведь именно так поступали с ним родители. Они без конца оценивали его поступки и действия, а также сравнивали его с другими детьми, ставили ему в пример кого-то в надежде, что будущий нарцисс исправится и будет равняться на положительные примеры.

В результате, первое, чего добились родители, — сделали своего ребенка вечно зависящим от внешней оценки, постоянно готовым выдать критическое замечание как в свой адрес, так и по отношению ко всему миру. В итоге нарцисс как правило недоволен собой и окружающим миром.  Второе, — они не научили его искать себя, осознавать собственные особенности, и в соответствии с этим выбирать свою нишу для самореализации, а приучили к бесконечному сравниванию себя с кем-то, а поскольку критерии высоки, то сравнение, как правило, не в его пользу. Это неизбежно зарождало в ребенке скрытый конфликт: с одной стороны, ему хотелось ощущать себя уникальным и неповторимым, с другой, он быстро привык к сравнению, а значит, он –  всего лишь «один из», и к тому же, как правило, не самый лучший.

Часто родители совершенно ошибочно полагают, что «нарциссом» может стать только тот ребенок, которого много хвалят. Это, безусловно, заблуждение. Хвалить вовсе не обязательно, достаточно оценивать и сравнивать, делая акцент главным образом на достижениях ребенка, а не на нем самом.

Read more...Collapse )

Автор — Млодик Ирина

Глава из книги Пока ты пытался стать богом… Мучительный путь нарциссапубликуется с согласия издательства Генезис

Jun. 13th, 2015

(no subject)

Утащила из фейсбука чудесные стихи:

Автор - Aglaya Dateshidze
05.06.15

ПРО ДЫРУ
Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.
Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.
Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.
Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.
Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.
Сразу была готова впустить любя
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.
Стыдно подумать, что делала, где спала
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит...
В новеньких платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, - не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.
Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.
Ну а когда недостаточно света дня,
Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.
Сами приходят и часто благодарят.
Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.
Кто-то (вот это истинно удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.
Как-то художник пришел и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.
Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает о объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.
Я бы хотела сказать вам, что все ништяк,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я не знаю, как мне её залатать.
Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.
Может быть по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.
Даже однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь.
Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа.

Jun. 10th, 2015

(no subject)

Понравилось прям ужас как! :)))

Нейрофизиологическая схема работы с уроками

Полезная статья, считаю.

Что с точки зрения нейрофизиологии просиходит в этих хорошеньких головушках, когда "ну вааааще ничего не понятно"
или "вааааще ничего не помню" :)
И как помочь ребенку справляться со школьными нагрузками и тупостью российской системы образования.

Проверено совместно с Институтом  мозга человека РАН им. Н. П. Бехтеревой

Ребенку трудно (как и всем нам) «делать уроки». Почему? Даже не стоит говорить о том, что у нас до сих пор действует прусская система образования, ориентированная на ее цель: воспитать солдатов или послушных работников. Её целью, увы! - стоит не получение знаний, а получение оценок. Это не хорошо, но и не плохо.

Но, если ребенок действительно хочет учиться, – а дети любознательны, каждый родитель знает это – столько задатков в ребенке, нужно облегчить ему познание нового! Иначе потом начинаются плохие оценки… Надо помочь в этой адаптации. Как?

Есть основные закономерности работы мозга:

1 цикл: каждые 20 минут меняется зона активности коры головного мозга. Это очень красиво выглядит на томографе: огоньки нейронных связей дрейфуют по коре головного мозга и перемещаются в новые зоны. Вот почему: «здесь помню, а здесь не помню». Ребенок делает уроки. Прошло 20 минут – надо посмотреть и повторить материал.

2 цикл. Если материал не подкреплен в течение первых суток – 50% информации стирается долой – в латентную память. Следующие сутки – 50% от оставшегося стирается. И так далее. Через неделю в памяти есть максимум 3-7% информации! Через неделю, а так и поставлено много предметов расписании, у ребенка остается в памяти очень мало.

Главное правило: ребенок должен делать уроки не на следующий день, а то, что было сегодня! По своей практике выявлено: только при переходе на эту систему подготовки к урокам ребенок из троечников переходит в пятерочники. Вы просто представьте: ребенок делает те уроки, которые были сегодня. У него в памяти и голос учителя, и написанное на доске, и собственные мысли. Если это математика – он еще помнит ход рассуждения и свою реакцию, задачи. А если это сочинение или доклад – он помнит тематику, о которой уже поневоле начал думать. Начинает писать.  Есть время для уточнений в 3 цикле:

3 цикл: 2- 2,5 дня. Здесь происходит переструктурирование информации. Все, кто писал серьезные доклады, статьи, знают: написанное переосмысляется и кажется, что нужно по-другому. Это переосмысление.  Причем не нужно тратить много времени – это происходит само собой, если ты думал о теме 20-40 минут в день.

И еще нужно учитывать внутренние ритмы переключения мозга:

Внутренний ритм: каждые 1,5 часа происходит переключение работы правого-левого полушарий коры головного мозга. Вот почему все, самые исторически древние, преподаватели знают: прошла «пара» - надо дать подвигаться. Это нам, ребенку, кажется: хочется кофе или просто попить, отсидели позвоночник… Это включилось правое полушарие. С элитными спортсменами убеждалась (я работала с Евгением Плющенко, Маратом Сафиным и другими): через полтора часа тренировок «хочется свернуть кровь тренеру», чтобы он объяснил – зачем и почему нужно это упражнение. Это левое полушарие просит своего.

Так что просто нужно учитывать эти ритмы и давать ребенку подвигаться, переключиться, вкусненькое приготовить (у нас есть целых полтора часа).

ИТОГИ: каждые 20 минут просматривать информацию, с которой ребенок работал. Отдых и «вкусности» через 1,5 часа (этим мы закрепим и интерес к информации, это награда). Делать уроки, которые были заданы сегодня, перед сном просмотреть информацию, чтобы она отложилась. Во сне происходит закрепление. Вы ведь сами замечали: ребенок учит стихотворение вечером – ошибается в том же слове, а утром все хорошо. Мозг поработал.

©Elena Shugalei

Previous 10